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氣走婆婆我失去丈夫的愛

[日期:2011-08-06] 來源:網路轉載  作者:佚名 [字體: ]
气走婆婆我失去丈夫的爱

  目前,曾經深愛自己、溫柔體貼的老公正在跟袁女士鬧離婚,面對家庭的突然變故,袁女士手足無措。「我現在已經知道錯了,要知道婆婆走得那麼快,我真應該對她好一點。」

  袁女士自述:苦苦煎熬盼著結婚

  我和老公出生在湖南一個偏僻的農村,在村裡,我們自由戀愛了,感情特別好。1996年,他姐姐要把他帶到深圳工作,他家人強烈反對我們繼續交往,但老公卻流著淚對他姐姐說:「我打工賺錢,就是為了跟她結婚的,如果你們不同意,我也不去深圳。」他家人拗不過他的意思,只好接納了我,不久也讓我來深圳,給他姐姐帶孩子。在他姐姐家的日子並不好過,他姐姐甚至不用正眼瞧我,常嫌我這做的不好,那裡打掃得不乾淨。我經常做夢,夢到自己起晚了,耽誤了送她家孩子上學。

  進入他們家,我不是為了賺錢,而是為了守住感情,所以,什麼委屈我都可以忍受,我總是想,熬到我們結婚就好了。1997年,我父親去世,母親知道我在深圳的日子不好過,連這個消息都沒敢告訴我,等我知道後回老家,父親墳頭的草都綠了,我趴在地上失聲痛哭。惟一讓我覺得安慰的是,老公一直對我很好,他很理解我的處境,自己很努力地賺錢,想盡早跟我結婚。終於在1998年,我們的願望實現了。

  婚後,我另外找了一份工作,日子雖然清貧,但我和老公覺得很幸福。我和老公之間的隔閡,是從婆婆到來之後開始的。和老公結婚一年後,我生下了女兒。老公忙著上班,家裡又小又悶,我自己帶著孩子,落下一身毛病。老公提出讓他媽從老家過來幫忙,我當時想都沒想就同意了。婆婆一來,就掌握了家裡的財政大權,她覺得兒子是她的,把錢交給她理所應當。

  其實她這樣做還有個顧慮,就是怕我把錢寄給自己的父母。婆婆總覺得我老家有一堆「窮親戚」想沾我們的光,實際上,我們自己在深圳立足都難,怎麼可能還去幫別人呢?憋著這股氣,我跟婆婆的相處就磕磕碰碰。我想給女兒買貴的奶粉吃,婆婆說貴的、便宜的其實都差不多;我想把女兒打扮得漂亮一點,可婆婆卻覺得錢應該用在刀刃上,不能太浪費;夏天吹電扇的時候,她怕兒子熱,就把電扇扭到兒子那一邊。

  開始老公見我心情不好的時候,還會擁抱我一下,後來就沒有了。我真後悔當初讓婆婆來幫忙,對婆婆的臉色越來越差,爭吵也越來越多,婆婆不停地對兒子和女兒說,她要回老家。丈夫和他姐姐拚命央求,她才留了下來,這樣吵鬧著就過了3年。

  2002年春天,在我跟婆婆大吵一架之後,婆婆動真格的了,開始收拾衣物。當天老公上班不在家,我也沒有阻攔,婆婆自己買票就坐上了回家的火車。老公和他姐姐得知這個情況後,氣得痛罵了我一通,趕緊打電話讓他媽媽回來,可婆婆說,不過來了。老公想,既然如此,就先等母親消消氣再說,沒想到這一等,婆婆竟然回不來了。婆婆本來就有高血壓病,一個人在家時,竟突發腦梗塞去世了。在給婆婆辦喪事時,老公對我一直沒有好臉色,我知道,他認為是我害死了他媽媽。

  其實,我也特別後悔,要知道這樣,真應該對她好一點,不應該跟老人吵架,把她氣回了老家。我本以為老公的情緒很快能平復過來,但回到深圳後,他依然如此,一天對我說不上幾句話。他說過,現在房子有了,女兒也大了,但覺得這個家卻不是他的家了。與我在一起,他覺得很壓抑,還不如去睡辦公室。不久,我竟發現老實憨厚的他也玩起了婚外情。當我把事實挑明後,他提出了離婚。

  老公坦白地告訴我,這段婚外情他並沒有動真情,隨時可以結束,只是內心覺得空虛才想玩一下。他無法原諒我曾那樣對待他的母親,一想到母親的死,就覺得無法跟我繼續生活,他態度堅決地要跟我離婚。我好怕離開老公:來深圳,我是為了他;這麼多年,我也已經習慣於依靠他;如果失去他,我無法忍受孤單寂寞的生活。那次錯誤,就這麼不可原諒嗎?我們的婚姻還有挽回的餘地嗎?

  古人有云:樹欲靜而風不止,子欲養而親不待。袁女士的老公在母親辭世後的悲傷心情是可以理解的。但將責任歸咎於自己的妻子,並且用自己的婚姻及夫妻的感情幸福來發洩心中的憤懣是極不理性的做法。姻親關係是影響家庭關係的穩定與品質好壞的重要因素。

  在許多的文學和影視作品裡,姻親關係往往是被用來嘲弄錯綜複雜的家庭矛盾的話題。婆媳矛盾更被視為婚姻衝突的「罪魁禍首」。「莊稼是看著別人的好,孩子是看著自己的美」,由於大多數為人父母者都過度地高估自己的子女,而認為其配偶配不上自己的子女。

  有的父母在子女婚後覺得自己不再受重視而感到嫉妒,有的父母則仍然把子女視為小孩子,與此相反,其配偶卻將之看做是一個應擔負一切責任義務的成年人。這些差異也是造成婚姻衝突的因素。婚姻家庭理論在研究婚姻衝突的常見來源時認為:婚姻關係中發生的衝突,常見的起因有如下幾種:性、金錢、子女、妯娌姻親、工作與家務、交友和宗教。而在姻親衝突裡,婆媳中間發生的衝突占姻親衝突的90%以上。

  姻親關係中的衝突,最常見的就是婆媳之間的矛盾,其中最大的原因,就是女性們在婚姻家庭關係中都扮演著類似的角色。俗話說:「多年的媳婦熬成婆。」因婆婆的角色,也是從媳婦的角色熬出來的,在無形中會陷入到比較之中。

  於是極易以自身的經歷和體會對媳婦進行要求,在婆婆的嘮叨下,媳婦逐漸產生不滿,再加上年齡差異、教育程度、生活成長背景等因素。使得本就存在隔閡的關係極易一觸即發。婆媳關係,實際上是三角關係,而並非是「兩個女人的戰爭」。

  解決之道,丈夫的態度最為重要。處於「中間人」的兒子(丈夫),若採取退縮或偏袒一方的手法來面對問題,可能永遠都使婆媳問題得不到解決。雖然兒子(丈夫)是最難的角色,但為了促進婆媳間的良好關係,丈夫應運用智慧,責無旁貸地肩負起居中協調者的責任,幫助妻子與母親相互瞭解。丈夫雖是個「夾心餅乾」,但如果中間的餡兒是甜美的,就能讓週遭的人分享到喜悅,否則將導致苦澀的後果

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